我干过很多次傻事，看着刀片在我手上割下的那刻我多么的希望我就这么死了多好。
基本上都是父母给的压力，老师给的压力，对生活渐渐的失去了兴趣。对身边的人也是抱有一种“认不认识很重要吗”的态度。
看着新闻上的那些一个个自杀死去的生命，他们干了我最想要干的事情。
我的闺蜜经常说我的随身物品几乎都是我可以用来伤害自己的存在。
中学时期的坏孩子谁没有过被老师批个一两次的啊，在他们眼里的我看来已经不堪入目了吧。经常这么想导致了我也开始放飞自我不管别人是怎么想我的不管别人是怎么说我的……
有一种悲伤，叫没人理解的绝望。
每次站在天台上伸手仿佛天空触手可及，但是，我错了。
被同学认为是一直在其他人面前说她们坏话的一个存在，被家长认为是一个学习机器只能活成他们希望的那个样子。在老师眼里就像是快要被放弃的坏学生……
这个样子的人生还真的是活的一无是处啊！
常常一个人哭，哭到快要喘不过气来的时候总是会看着远处如果现在闭上眼睛跳下去是不是痛苦就不会那么多了？
哭到第二天眼睛还是肿的时候，也是不以为然装作什么都没有发生过一样照常去上学。
母上大人总是会记得林安晨不喜欢吃虾，可她忘记了我吃虾会过敏……她一个劲的给我剥虾，看着碗里的虾也只能夹起筷子吃下去，直到饭后吃了点防过敏的药。
其实我可以不吃的，但是如果我不吃，她也只是会说：“你小时候都可以吃的，为什么长大了就吃不了了？赶紧吃，吃完了写作业看书。手机待会交上来！”
……
我也经常在日记中写过一句话：我死了说不定也不会有人去在意，因为我是老二。
排行老二受的委屈却是最多的，在姐姐出生的时候父母就将关爱几乎给了她。在弟弟出生了以后我之前的那一点点的关系也化为乌云消失了。
关心和关爱全在他们两个身上了，而我只不过是孤军奋战而已！
站在天台上看着楼下来来往往的人们，有时候真的想要一个不小心就这么摔下去，就算是粉身碎骨就算是遍体鳞伤，我也不想再继续活下去了。
人生啊，活得太压抑了只会迟早将一个爱笑的人逼成不爱笑。原来眼里充满了对生活的向往与希望再到对生活失去了兴趣和希望烬灭的绝望……
在父母的眼里，我仿佛干什么都是错的。被挨骂的那个人就算是不是我......
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